我想我真的受不了如果真的和这个美男子在一起以后的被冷落。我这几天光想想就已经难过的要死了。他当然给不了我想要的幸福，而且他已经三天没有给我任何消息了。我说，如果他不能一直爱我，那么就不要轻易招惹我，我想，他是真的怕我爱上爱。和朋友讲述了这个故事，他们说劝我不要开始，最后受伤的一定是我，他可能只是想找一个固定的炮友而已。

昨晚我发了一条信息给他：你真的不联系我了？你知道你要过什么样的生活了？

他没有回。

早上开机上班的时候依旧没有收到他的任何信息。

我删除了他的电话号码，不是因为绝望，而是不让自己继续不矜持的陷落。

我突然觉得有些悲伤。是因为我不能和一个优秀的男人真的在一起，还是因为悲伤于我的感情世界为什么那么不顺。我睡在床上想，如果我成为了别人婚姻的第三者，如果我很长时间见不到他一面，如果所有的聚会都会见到他老婆坐在他旁边，如果我打电话给他永远都不方便接……

我想我会死掉。

我可以不爱他，前提是他断绝和我的联络。昨晚回来我发短信告诉他，我肯定会爱上他，而且会爱的很深，注定我会伤的很深，如果他不能一直爱我，就不要招惹我。他没有回复。很晚的时候，我又发信息问他睡了没，他说，在想问题，说看到我发来的信息还没缓过来。

你看，他没来招惹我，倒是我去招惹了他。

我还是只是用老办法，删除他的电话，然后强迫自己没办法找到他。

我怎么会变得如此堕落！？我想，我太长时间没得到爱了。

我总是在告诫自己，聊天室里绝对不会有好男人，可是总是在寂寞难耐的时候进去聊天。一边鄙视着聊天室里的那些以性为目的的男人们，一边自己又深陷在这种气场的笼罩下。朋友告诉我，在聊天室里说要找BF会吓到别人的。

昨天晚上，我就在聊天室里遇到了一个奇怪的男人。他好像很不会聊天，一来就询问工作的单位，学历，毕业院校……好像是要和我结婚似的。我当然还是一一的回答。然后，他就要求留Q，然后要求见面。

我很不习惯这种聊了不到半个小时就见面了。但是既然他想，那也就无所谓。

约好了今晚一起吃晚饭。他开一张不错的车子，长相很英俊，身材很匀称，打扮很得体。在我见过的男人中绝对排得上前三。他很小心，也很神秘，再查完了我的“户口”之后，在冷冷地介绍自己的情况。

当我开始庆幸自己找到宝的时候，他抬头告诉我：“我已经结婚了。”

我该怎么回呢？他要是昨天聊天的时候就告诉我这一切，我绝对义无反顾的拉入黑名单。可是，我该如何结束这道晚餐？我没有想象中地那么愤怒和反感。我再想，我是不是因为他的外表。

我告诉他，如果是以前，我觉得不会和他见面。我告诉他，我不会结婚，我需要的是一份长长的，唯一的爱。我说，如果我和他分手，我可以重回妻子的怀抱，我只剩荒凉的青春回忆。

走的时候，他说我很好，可惜他不是我要的人。而且我的话让他很难过。他怕我真的陷落其中，最终难以自拔。我不敢说我不会，因为我知道我肯定会陷落，一定会。

我不想要暧昧。我不想要当第三者。我不要我爱的人还爱着别人。

我是喜欢他的，我想他也喜欢我。可是，我怎么能让自己跌入到这个万劫不复的深渊呢？

我不要自己这样。可是我心里有种东西在悄悄地滋长。

我终于逼迫自己让飞机说出了实话。他不愿意联系我，不回我信息。我用其他的Q加他，问他有没有男朋友，他很吱唔。我们就这样聊，我想要知道他到底为什么不喜欢我。请原谅那些细节我现在没有办法回想，太伤人。对于“第三者”的身份，我还是劝他和我分手好了，既然不爱，既然有那么多的不习惯。最后我还是告诉了他我是谁。我决定放手。

我当然知道其实明白事情的真相会是很伤人的一件事情，可惜我还是要死的明白。我讨厌不清不楚的关系。这下好了。我彻底出局了。我以为我会像以前一样放心了。不用担心了，因为一切都有结果。我居然睡不着了，一点 也睡不着。我变得更讨厌自己了。我老是被别人否定，然后自我否定。我总是那么差，差到争取不到一份我想要的快乐。

我完了。

我再次陷入到对飞机的绝望的爱恋中。

前几天都还蛮好的，只是他一直没有确定我们的关系，也不对我说喜欢我。那天我就发了一条信息说他从来说过喜欢我，从此以为他就极度冷淡了。我不知道这是不是我自己作的结果。最近因为工作的关系，他说他一直在忙，要等到一个星期以后才能考虑和我联络。但是几天一点消息都没有，就算是亲密的朋友之间也不会这样吧。我当然知道他不够喜欢我。将心比心，我对小杨也是这样的。朋友一直说，我干嘛还在纠缠。这样还不如放手算了。我也想放，可是心里总是没办法还是会想起。

白天还好，到了晚上我彻夜难眠。我总是幻想着见到飞机以后要说那些话，要怎么哄哄他。可是转念一想，他其实一点也不在乎我，心里面失落极了。

我开始越来越怕夜晚。

我的生活被我搞得乱七八糟，现在我依旧是头疼的，所以请原谅我接下来有些混乱的叙述。

我和小杨做了两次爱。一次是我们第一次见面，另一次是春节收假回来的第一天。但是，在假期的最后一天里，我和飞机相约去泡温泉，我们睡在一张大床上。虽然没有10，但我们的确69做爱了。

飞机没有说任何我们在一起的话，只是在结束之后喃喃自语：明天我该怎么面对你。

后来，我们谁都没有问彼此我们到底是什么关系。我自以为成为了他的男人。可是他没有说任何一句话。我们只是拥抱，然后第二次做爱。

我不够喜欢小杨，飞机不够喜欢我。我没有告诉他们两个人另外一个人的存在。因为我不确定到底谁会留在我的身边。

我必须承认我是爱飞机的。虽然他不够喜欢我。

人就是那么贱。我把事情搞得越来越复杂。但是对于未来我越来越没有把握。无论是对谁都没有把握。

我在想，飞机是不是只是把我当成了一个亲密一点的朋友。每当我发短信提醒他生活的细节，或者要他好好照顾自己的时候，我总会附上一句：想你，爱你。而他只会说：晚安。就算是我早为他口交的时候，我问他爽不爽，他也只是嗯嗯应付。

飞机已经正式拒绝我两次了。而这次发生的关系可能连他都出乎意料。我是不是应该知足呢？我是不是不应该要求他会爱上我。

我害怕在我们变得亲密的时候，又让我退回到原来的位置。

我今天一整天都没有想念小杨，我只是偶尔地想起他。想念和想起不一样。昨天在床上的一幕幕现在想来变成了一种纯粹的肉欲，这让我有些惶恐。我闭上眼睛尽然想不起他的样子。难怪，我们只见了一面。

小杨不缠人，他是水瓶座。

下午一直忙着放假期间要提前完成的工作。QQ一直挂在线上，飞机和我说话。不知怎么的，说到了性事方面的话题。言语之间有些暧昧，让我依旧有些错觉。知道他说，他在他朋友家看小电影，他朋友正在洗澡。突然，我全身麻木。尽管他说，他和他不可能，他们只是朋友而已。我他妈还是放不下。

其实，我已经试图让自己不去触碰飞机所谓的“朋友关系”了，我当然知道我的不经引诱和不矜持。我把飞机的QQ从好友里删除，为的是不会看到他在线就主动搭讪。他要是看见我在，并且愿意和我说话的话，我们就聊聊。可惜，因为飞机的“友谊”，我还是有些难以招架。

“做不了情人还可以做朋友”。这是飞机以前对我说的话。我给他的回话是，“之所以还能做朋友是因为有一方还在爱着，因为他不能舍弃，而这种爱就是一种伤害。”

我们相互沉默。

我很歉疚，对于小杨。虽然我并没有和飞机怎么样。

我必须承认，我还没有爱上小杨，甚至还没有那么喜欢他。

刚才，我还是发了今天唯一的一条短信给小杨，问他有没有吃饭，他说他正在和妈妈一起打扫卫生。我当然知道，不要让他觉得我和他相处只为了上床，而事后就消失不见。

我可能已经不习惯有人喜欢我多过于我喜欢别人了。

我，真他妈的贱！

因为太长时间没有恋爱和做爱，所以遇到一个以为可以关系长久一点的人是不是就会迫不及待的上床？

我今天和一个男生上床了，我叫他小杨。

他在我QQ里大概已经快有2个月的时间了，只是一般见不到，他好像不怎么上网。短暂的聊了聊，不是那种特别有感觉会爱得死去活来的人，但是也还不错。交换了照片，通了两天的电话，决定今天见面了。

小杨的电脑因为重装了系统，杀毒软件不在了，我今天就以这个借口去的他家。电脑放在以前的老房子里，所以只有我们两个人。装了软件，我说要给他拷几部GAY片，然后就从这里开始了……

小杨长得不是很好看。见到他的时候不会有那种怦然心动的感觉，这大概是一件好事。从飞机离开以后，我就决定要找一个喜欢我比较多的人在一起。我想小杨是喜欢我的。

我当然知道自己的坏毛病，可能一次做爱就会有太长时间不需要对方，然后慢慢感觉淡了就更不会对对方有感觉了。我不想要重蹈覆辙，有时候是要逼自己慢慢适应的，难说经常在一起就会慢慢依赖这种两个人的生活了。

昨天单位吃年饭，和初恋都可多了，有些事情可能在我的内心深处还是放不下，不知怎么的，半开玩笑似的就在大家面前舌吻起来。呵，今天上班见到还觉得满尴尬的。他，我的初恋，我的同事，一个已婚男人。

我想，有些事情该到一段落了。我要学会去爱一个爱我的人，而不再为我爱的人挣扎。

我越来越不觉得我写这个博客会记录到我得到真正爱情的时候。我的生活是单调的，出现在这个博客里的人总是那么几个。我是写给谁看的？如果是自己，那么我只会再次证明自己的孤单。

经过了疯狂的聊天室经历之后，我还是必须要沉淀自己，并且说，那里的确没有我要的人。不过我已经开始慢慢让自己改变了。以前，只要不合适我就绝对的删除。现在那些只要是还能随便聊聊的，看的上我的，看不上我的，我都还依旧放在QQ里，哪怕永远不说话。我在给自己留一条后路。我也总是在幻象，难说谁的朋友会是我的真命天子呢？

我旁边没有G的朋友，我也不想找，我不知道为什么那么排斥。我讨厌这个圈子里的八卦，所以我虽然是G，但我却不承认什么身处圈子之中。这让我有有些举步维艰。

像我这样年纪的男人，或者已经找到爱躲起来了，或者就已经干脆放弃了爱的念头了。我在天枰的中间，让自己不能左右逢源。

我想我已经陷入到了一个越来越糟糕的状况里。我一再找各种机会来伤害自己，就是因为不愿意承认我其实真的应该一个人。

我是一个很需要爱的孩子，但是我却不希望以祈求的目光一直面对对方。我甚至搞不清楚，在你们眼中我为什么会那么糟糕？我虽然不是很好看，但我也不至于成为你们逃离的原因。

原来的不甘心和气愤慢慢被所代替。虽然旁边的朋友一直对我说，其实你还不错啊。鬼才要相信他们的话。

我真的好想得到一个拥抱。我真的不想再自哀自怜。、可是我现在已经没有力气自己走下去。

听一首歌有很多次想哭的冲动。简单的钢琴声，配上一个似乎历经沧桑的沙哑女声，让自己全身麻痹。

我其实也正在离开我自己。

昨晚妹妹结婚，我精心打扮出席她的婚礼。很多人都跑来与我合照，不知道哪里来的拐角亲戚也都纷纷来说：哪里来了个小帅哥！进电梯的时候，我看着自己在镜子里的样子，我觉得其实我还不错啊，为什么总是找不到一个属于我的人呢？老被人拒绝已经让本身就很自卑的我产生了极大的抑郁情绪。我想，我该适时地对自己说：其实我还不错。

最近，我成了一个迷信的男人。我开始算塔罗牌来解释我的生活状态。可惜的是，每次关于恋爱的牌面都说我的情感是始乱终弃的。“晚婚”成了最后的结局。所以，我想我不得不承认命运的安排，既然老天让我现在不能得到好男人，那么我就安分地接受这个事实，也不要去乱采桃花。宿命论大概可以饶了自己的执着，却少了一份坚定。

我想，我应该不会随时QQ都隐身了吧，为了逃避飞机，逃避所有朋友。当然，飞机是不会在乎一个他不喜欢的人的。呵呵。从今天开始，我的QQ签名要改成：其实我还不错！

虽然先前就已经决定放弃飞机了，但是今天看到他在QQ上留言再次拒绝我还是很难过。

我想，人真的要找到一个懂得得珍惜自己的人才会比较容易幸福。虽然我还有很多事情想让飞机知道，但我还是放弃了做任何解释的念头，反正都不会回头了，又何必纠缠那些已经过去的事情呢。

我应该要幸福的。

父母还是无可奈何地接受了我是同志的事实。没有语言，只有一封信。我还是伤了他们的心。此时我比什么时候都憎恨我是同志。

“出事”的当天我打电话给飞机，之后他就再没有出现过，没有问候，也没有担心。我和他接触了2个月，我们只见过一面。他冷的可怕。

我决定真的放弃飞机了。

我原来真的以为他返航了。一开始，他说答应和我在一起，后来又说我们只是在暧昧，后来说我们只是朋友。今天我忍不住地给他发了信息，他说他真的不想恋爱，没有任何激情。我当然知道，人不会对爱没有激情，只会对那个人没有激情罢了。

我总是在生活里遇到一个紧接着一个的困扰。我心凉如夜。

我搞不清楚，我为什么总爱着一个又一个不爱我的人。而我也总是会遇到那些单恋我的人。人生就是在还债，我欠别人的在飞机身上得到了偿还。飞机欠我的呢？会在他心爱的男人身上得到亏欠吗？

晚上回到家，在我的桌子上摆着一封令人厌恶的信，这是父亲写的。他们总是在我不在的时候进我房间搜集各种信息用来大做文章。他们看到了我的HIV的说明书和试纸，他们看不懂就一口咬定我身处劫难。慎重的提出我同性恋的身份，说他们是需要脸面的，要我和那些“不良朋友”断绝来往。我实在是气得火冒三丈！

这已经是他第二次用这种方式来极度影响我的情绪了。上次我忍下来没有彻底发作，这次我想我必须要说个清楚。这一切其实都是他们害的，怎么还有理由来责备我！

我实在睡不着给飞机打了电话。他告诉我以写信的方式可能比较不会惹得更大的麻烦。并一再强调作为“朋友”他并不能建议我怎么做。心顿时凉了一大截。我没有得到爱情，我也即将要失去亲情。这个GAY实在做得太失败。

最后，我只能是什么感情也没得到。飞机依然那么冷漠，只要不提我喜欢他或者我和他的关系，他还是有话可以和我聊。真的就只是一般的朋友，而且是不愿意和我走太近的朋友。我突然觉得世态炎凉。

我拼命地向家人争取我的“权利”，而最终我的感情还是空白一片，我开始越来越搞不清楚我的动力从何而来。没有人温暖，没有人支持。甚至没有人倾诉。

我绝望极了。对一切的感情都绝望极了。

我想我必须对以下事情做出说明，而且我只说这一次。

第一，              我没有感染艾滋病。为了对自己负责，我每年都会检测HIV病毒，那只是体检。所以根本不存在什么劫数！

第二，              我是同性恋。这不是我所决定的，也不是我愿意的，是你们把我生成这个样子的！谁愿意要过另类的生活？谁想要和别人不一样？我试图改变，但是根本不可能。就像你强迫一个喜欢女人的男人喜欢另一个男人一样，那是不可能的。我查阅了资料，这一切是与生俱来的，是基因变异的结果。换句话来说，是你们造成的后果！我想我更应该有理由来怨恨你们，而不是现在接受你们的指责。我更惊讶于你们的愚昧和无知，如果你们不懂的话，可以去看书。如果你们不相信科学，我也没有办法。

第三，              我没有不良朋友。我做人很挑剔，所以我没有不良的朋友。和我相处的人至少都是为人正直的。如果你觉得只要是同性恋就是不良的，那么你们也应该去责怪生他们的那些不良的父母。

第四，              我最大的压力和负担是你们。我没有在社会上遭到什么歧视和异样的眼光，如果有，我也不介意，我当然也不会抬着这个事情到处去说。虽然不是什么见不得人的事情，那只是我的私事而已。在我看来，问题的本质只是别人吃苹果，我吃桔子的区别。而造成我最大的负担和压力的是你们。我不奢求你们能理解和接受，你们需要做的仅仅只是承认这是一个不可改变的事实，不是我不想改变，而是不可能改变。当然，如果你硬要我按照你们的想法去生活，我也不可能那么听话。仅仅只是因为你们不愿意我就要装模作样的折磨自己。我不是老韬。我也不可能配合你们演戏。如果我真随便找个女人结婚，那才是真正的不道德！所以，我唯一的压力是因为你们的不懂科学而喋喋不休。如果有一天我死了，也绝不是因为艾滋病，而是被你们逼死的。

第五，              关于信任。既然话已至此，我有一些不得不说的话了。我对你们的是不信任的。你们永远站在我的对立面。曾经对你们的信任都是被你们自己亲手破坏的！很小时候的“高跟鞋事件”你们现在看来也应该知道什么叫做天生的倾向了吧！而我也因为对你们的信任而告诉你们其中一个我所藏起来的地点，结果呢！？你们根本是不值得信任的！再后来，偷看我的日记，看我的信件，我打电话你们的耳朵竖得比什么都大，在我房间里偷偷摸摸的搜集各种“证据”，因为一个你们看不懂的HIV的说明书就说是“劫难”。不要说什么你们伤心了，我的心早就被你们伤死了！你们这样做，只会有一个结果，就是在也不可能得到我任何的信息和想法，因为你们不值得信任！我只会躲得更远

第六，              在这个家里实在没有安全感。你们永远是私下偷偷摸摸的商量如何“对付”我，然后以“关心”的名义给我施加压力。我现在非常害怕在房间里放任何的东西，这个家变成我觉得最不安全的地方。之所以这样是因为你们不可能理解也没有尝试要理解。你们总是自以为是，自作聪明。我都懒得解释。反正你们也不懂，也不想懂。

第七，              我自己的路我自己走。我不想成为同性恋，但事实是我无法改变，我现在也不想改变。你们作为父母已经起到了“提醒”的作用了，甚至已经是在折磨我了。我想你们只要看到我幸福就行了，而不是按照你规划的方式生活。如果你们真有那个本事就把我塞回肚子里，不要再把我生成这样的人。我不想因为你们想法的不一样就要逼迫自己每天度日如年，既然不能改变就承认它的客观存在。你们难道要我等到你们都全部去世我再孤老一生？如果你们那么自私选择我“不要”，我同样也会选择“我要的生活”。

第八，              我不希望这种事情再发生。我当然希望你们能理解，能包容。如果不能我也没有办法。你们再做的任何事情只会起到相反的作用。我更不想因为你们的逼迫而产生极大的叛逆心里做出让自己都后悔的事情。你们现在已经离我很远了，如果想要平静的过日子，这件事就到此为止。我不想以后下班回来再看见有任何的文字和信件摆在我的桌上。这已经是我的极限了。

第九，              重申。一，我没有感染艾滋，同性恋不是就会得艾滋。我很洁身自好。二，我不喜欢女生，这是不可改变的事实。你们再多的尝试和干预只会让事情变得更加严重。三，我会按照我的生活方式好好生活，只要不违法，这就是我的底线。四，如果你们能包容最好，不能我也会继续我的生活方式。五，如果你们因为这个事情在怨恨我的话，也请你们知道，我也在因为你们把我生得和别人不一样而怨恨你们。

第十，              你们希望的只是我幸福就好，而我用什么样的方式达成幸福就在于我了。只希望你们不要成为我生活里最大的障碍和心理负担。不要永远站在我的对立面。

大概是因为艾滋病日的缘故，各大媒体开始对艾滋人群进行了大篇幅的专题报道。看的多了也就开始紧张起来。回想一下，过去一年里还真有几次不安全的性行为。曾经短暂相处的一个朋友，和他做了两次爱结果都没有用安全套。当下也没好意思提醒他用，怕破坏他的情绪。但是回到家真是后悔莫及。还有一次，一个老男人非要让我帮他口交，结果也不说一声地就直接射在我嘴巴里。真是恶心。前几天看了一部小说，结局尽然是主人公在不知道怎么回事的情况下就感染了HIV。吓得我一身冷汗。到网上去查，说中国大概有44%的人都不知道已经感染了HIV。天呐！

得了“恐艾症”的这几天，我彻夜难眠，做梦都会梦到去做HIV的检测。想想，如果真的感染了，还不如懵懂大吉利。知道自己的死期是一件比死亡更恐怖的事情！我不敢去疾控中心做检测，就自己买了HIV的试纸来多检测。在等待结果出现的15分钟，真是忐忑啊！进进出出，有不敢和其他人讲。真是恐怖的经历。

还好，结果出来一切正常。这张试纸我要把它当做书签，时时刻刻提醒我，安全的的重要行！

飞机出差回来了，我们还是没有见面。虽然周末他休息，但似乎一点想要见我的意思都没有。我发信息告诉他，我有点想他，他回过来的“那怎么办呢？”让我彻底崩溃。

我原来以为说我只要爱着一个人就好了。现在知道，这当然是不够的。我逼问他，我和他是什么关系。他说，我们根本就没有确定关系，顶多算是个暧昧。不过，我总觉得好像只是我在暧昧他，他不在暧昧我。

根据我以往的经验，两个人在一起谈未来总会引起很大的纷争。严肃的未来不适合在同志之间讨论。

我失望之极。飞机问我有没有绝望？我感叹，爱得少的人总是可以那么淡定自若。

可不可以有个人真的爱我，在乎我，关心我。不管是谁，我都要了！

我实在太累了！

飞机还是从来不给我电话和短信。我也很克制地只是在很寂寞的时候才会发条短信问问他在干嘛。

我终于发现，我想要的不是去爱一个人，而是真实地被一个人爱着。

飞机还在出差，他明天才回来。周一在网上他说算是和我在一起了，不过好像没有丝毫的改变，我一点也没有觉得我在恋爱。

他害怕被人缠，他害怕对方性欲强，他害怕别人短信骚扰，这些我都具备，只是这次我没有疯狂地纠缠。我当然知道我们其实是不合适的。如果要冷淡的相处，那么又何必在一起？如果在一起像没有在一起一样，那么我为什么还要停留？

他说“胎的”欲也很强，我们可能合适。我不知道他是什么意思，是一个陷阱还是一次真诚的建议？这都不重要。我是天蝎座，我不会脚踩两条船。所以，根据以往的经验，我常常才拒绝了别人就被另一个人拒绝，常常鸡飞蛋打。

我问朋友，如果注定会分手要不要在一起？朋友说，如果你真的爱他，当然要！只是我现在对飞机的好感到底有多少，我自己都不敢确定。我是一个会越陷越深的人，而别人往往是越来越淡。这会让我更加挣扎。

我已经2年多没有真正的恋爱了。我不知道该如何与人相处。情人间的缠绵和缠人之间到底有多少的距离？

飞机是被动的，情感是被动的。他不会主动给我发一条短信，不会给我打一个电话，他QQ隐身，所以只要他不愿意，我根本不知道他是否在线。他不愿意做10，他也很不愿意69，他连帮别人打飞机都会觉得累。我该如何继续？

我不是一个色情狂。但是在热恋中的人如何面对情人对我的次次拒绝。我知道，有一天我必定会忍无可忍

在上一次和飞机的表白失败过后，有人问我他到底是哪里好？我实在回答不出来。

前几天，因为自己喜欢的人向他表白而拒绝了我的“飞机”又回到了我的身边。其实说“回到”这个词是不确切的，我根本没有在一起过。只是说因为他的分手而又有可能和我在一起了。

他说他害怕遇到一个粘人精，所以在相处了几天后决定和那个男生分开。我当然知道自己也是一个超级粘人精。所以对这份情感其实已经没有先前那么的执着和炽热了。我刚好收拾起自己失恋的情绪准备和他与一般朋友相处的时候，他却决定愿意和我试试。我当然知道我只是一个备胎。当自己喜欢的人不合适自己的时候，找一个喜欢自己的人来爱着也是不错的选择。

他问我不恨他吗？我说，谈不上恨啦，这一切都是你情我愿的，我习惯飞蛾扑火的开始。他和我简短地讲述了和那个男孩相处的过程。而在我看来，那个人是因为太爱飞机，太怕失去他，所以才想把他抓的更紧，只可惜这样反倒把飞机吓跑了。我和那个男孩是同样的人，我当然知道他受伤的心现在该那么难受。

飞机说，他这样伤害了别人，总有一天是要还债的吧，只是不知道谁是那个来伤害他的人。我说，那么我就和那个被你抛弃的男孩在一起吧，两个缠人精在一起生活可能会爱得轰轰烈烈。他说，那他就只有伤心地祝福我们幸福了。呵呵，两个被同一个人伤害的人走到一起过着幸福的日子，这样的结局是不是很小说？！

我不知道我和飞机能走多远，或者和前一个人一样，暧昧许久，结果几天就玩完。我没有前段时间那么地对他朝思暮想了。我甚至不知道这次决定和他在一起是为了证明我并不是输家，还是因为我真的离不开他。不过，热情降温对于和飞机的相处来说可能是件好事。在爱情里，谁爱的太投入，谁就一定会是输家。

飞机在出差，要周末才回来，我不知道到时候会怎么样。如果回来以后一切都感觉不对，我们会不会就继续装傻，然后还是继续做朋友。

我不知道。

有时候我甚至在想，自己要的是一个爱人还是要一个做爱的人。每当自己寂寞难耐的时候，总想用全身的热情融化假象出来的对象。当自己一涌而出后，这种欲望便不怎么强烈了。所以我常常用“打飞机”的方式来解决自己的寂寞，然后告诉自己我可以一个人的。

当然，爱情不只是性爱。尽管自己的右手可以解决一些欲望，但心里还是会觉得有些不甘心。曾经试图419，也偶尔放纵了自己的身体，但总觉得空虚无比。和一个陌生男人上床是没有乐趣的，甚至JJ都不够坚硬。实际上，我对陌生男人的身体是抗拒的。

终于了解有一个朋友在阅人无数之后说，他其实只有真正意义上的两个BF，其他的男人都是他寂寞时用来剔牙的牙签。

到聊天室里去聊男人。明知道那里不会有什么好货，不过还是抱着侥幸的心理，结果当然是每次都失望而归。如果我也可以摒弃所有对爱的渴望，只要能射就能快乐，也许我也可以用这种方式找到幸福。可惜，我还没有那么绝望，我只是失望罢了。

遇到过几个好男人，他们都已经不再相信爱情了。要么就是自己在家打飞机，要么就在寻找419，射完离开。我总是很遗憾为什么没有在他们绝望之前就遇到他们，然后好好地爱一场。怕只怕有一天我也会和他们一样放弃自己，然后再遇到对的那个人。

冬天来了，真希望有个人能帮我捂被窝……

我，1981年出生的天蝎座男子。很不幸，我喜欢男人。之所以说不幸是因为我灭绝不了对爱情的渴望，却也从没得到过一份真切的爱情。我说的是“爱情”！

10年前，我鄙视像我现在这样年纪还在疯狂寻找爱情的人。总觉得他们必定糟糕得要命，否则不可能一大把年纪了还飘忽不定。现在，我被很多年轻的孩子用同样的观点鄙视着。

我并没有一般27岁男子那么苍老的面容，我尽量让自己穿的时尚和精致一些，而且在脸上造反的逗逗也让别人认识我是一个学生。这可以让我自卑的心得到短暂的安慰。

我不知道对于爱情我会那么自卑。我常常认为我大概得不到爱情，就算有一天我喜欢的人真的和我在一起了，也必定会离开我。我长的不是很帅，但也不难看。我戴眼镜，是因为这比不戴眼睛要好看一些。不过人们总觉得戴眼镜的人都是土气古板的，我也不想解释，更不想证明。我开始越来越宿命的坚定：不爱我的我不爱。

上一个拒绝我的男人说，他的三生石上写的不是我的名字。于是，我痛苦不已。只不过比起3年前的初恋逝去，我好像可以接受这份伤痛了，并且在自卑的“正”字上又画下浓重的一笔。

别人的BLOG都在记录他们幸福的点滴。今天，我要在这里开始记录我孤单的同志生活。我还在期待，有一天我的文字里有爱人的存在。这里会变成记录幸福的地方。