深夜上网。在网站里搜寻QQ群，希望能找些陌生人乱扯打发时间。有一男子搭讪。留了Q号，私聊。一发不可收拾，知道凌晨3点。

越聊越暧昧是网上谈情最容易犯的错误。看了不是很清楚的照片，其实完全没有任何印象这个人到底是什么样。但还是希望这能有一个好的开始。

第二天，在暧昧之余，我提出，现在说什么都是白搭。见光死是很普遍的事情，出来见面好了。晚上11点，昆明某大学门口。互看5秒，呆住。

我不知道他对我的感觉是什么，我只知道好像他是完全两个人，而且年纪比照片老了很多，也比照片胖。虽然我知道用照片来衡量一个人的真实样子是一件愚蠢的事情，但是对于许久没有出来见人的我来说，还是有点失望的。我当然没有转身就走。我做不出来。陪他吃了一顿夜宵，然后匆匆回家。

我想，好多人的见面都是这样的结果。只是年纪越来越大，这样幼稚的方式也开始越来越觉得无聊了。

我多希望能在周围见到一个真实的人，然后发生一段真实的情感。

今天下班后，我问飞机有什么安排，他说没有特别就回家。我问要不要一起吃饭，他说在减肥。我不知道他是想和我约会还是不想。本来说好晚上一起活动，见他没什么太大反应我也就没有追问。他是那种不会主动表达自己的人。哪怕他心里想也要别人先说出来的。而我今天突然不想配合。

一个人看了一场电影。突然觉得爱情其实可以很简单，很默契。那些苦苦追求的，到底是自己的虚荣还是一种实力的证明？觉得好没意思。仔细想想，我们能有什么结局呢？那些相互身上的不完美会让我们把彼此伤害。不是没有尝试过，只是又退回到了最初的朋友状态。那些小暧昧很美丽，常常引得我又想粉身碎骨一次。

爱情是需要理智的。我现在正在理智的想。我们的生活其实并不融合。我们的习惯，我们的脾气。因为是朋友所以可以容忍的东西，可能会因为成为BF以后而变得格格不入。

如果永远能这样自然是好。可是，我们都有自己的生活，谁又会愿意真的这样过一生。我只是不知道如果有一天，谁先找到了另外一个谁会怎么样。

我想，我可能会和其他人上床，但我很难再爱上一个人。

一个半年没有任何联络的男人。曾经想要当BF好好爱的男人。一直努力却得不到全心的男人。一个并不好看的男人。

我早就已经删除了他的电话，既然不联络干嘛要留着号码占空间呢？一天，我接到了他的短信，问我过的如何。我问他是谁。这样直接的问题显得不是很有礼貌。他解释了一番。我知道了。

男人总是这样。以前不珍惜，现在又觉得寂寞。

我是一个有些极端的人。黑白分明。爱的时候很爱，过了也就真的过了。不过，这并不妨碍和这个男人做爱。我只是受不了他在过程中一直问：有没有想我，爱不爱我？这样的问题，只在大煞风景。我不能说不爱，那样就没法继续做爱，我不能说爱，那样我也无法做爱。

中午的时候我离开他家。回来的路上没有一点想念。我甚至怀疑我还可不可以和他再次上床。如果他也是一个识趣的人，如果他懂得和他上床不是代表着什么。只是因为他需要了，我也需要了。那些不能在一起的原因，以前没有办法解决，现在也没有办法解决。

晚上和一个女性朋友吃饭，提及此事。他知道我心里还有一个人，同样也是一个不太可能和我在一起的人，但是我们也曾经有过关系。她骂我贱。我已经不觉得有什么关系。

我只是不知道，有一天我也会变成这样。

我安安心心的在家里呆了两天当宅男。手机不会响。深夜来一条短信还是什么“办证”“放高利贷”的。沮丧。

到聊天室里混了一阵。早已经不知道该怎么说话，看别人的聊天也是在让自己鄙视。在里面对所有人报出自己的身高体重，自然有人因为肉欲上前搭话，但每每都会让我无法继续。聊天室每次都让我心情极度不爽。

我讨厌聊天室。我更讨厌这种不安份的寂寞！

我还是和飞机有时候见面，也说一些暧昧的话，但我们始终什么也不是。我只是害怕这种暧昧会变成再次的一厢情愿。太他妈没面子了，他到底是什么魅力让我有可能在同一个地方跌倒3次。

我就是个贱包！

还好，我知道自己的臭毛病，所以我借由他人分散我的注意力。

我约许久没有联络的炮友明天上床，他没有及时回复。

我又找更是很久没有联络的曾经暧昧的男人看电影。这是一个歪男人，随时放我鸽子，但是我还是希望这个周末不要让自己一个人度过。

刚约好电影男，这个炮友又发来短信说明天有时间，我只要说明天看情况安排。

周旋于两个互不在乎的男人之间，我没有一点内疚。

我知道他们都和我一样，寂寞和爱情早就无关了。

昨晚我发了一条信息给他：你真的不联系我了？你知道你要过什么样的生活了？

他没有回。

早上开机上班的时候依旧没有收到他的任何信息。

我删除了他的电话号码，不是因为绝望，而是不让自己继续不矜持的陷落。

我想我会死掉。

我可以不爱他，前提是他断绝和我的联络。昨晚回来我发短信告诉他，我肯定会爱上他，而且会爱的很深，注定我会伤的很深，如果他不能一直爱我，就不要招惹我。他没有回复。很晚的时候，我又发信息问他睡了没，他说，在想问题，说看到我发来的信息还没缓过来。

你看，他没来招惹我，倒是我去招惹了他。

我还是只是用老办法，删除他的电话，然后强迫自己没办法找到他。

我怎么会变得如此堕落！？我想，我太长时间没得到爱了。

昨天晚上，我就在聊天室里遇到了一个奇怪的男人。他好像很不会聊天，一来就询问工作的单位，学历，毕业院校……好像是要和我结婚似的。我当然还是一一的回答。然后，他就要求留Q，然后要求见面。

我很不习惯这种聊了不到半个小时就见面了。但是既然他想，那也就无所谓。

约好了今晚一起吃晚饭。他开一张不错的车子，长相很英俊，身材很匀称，打扮很得体。在我见过的男人中绝对排得上前三。他很小心，也很神秘，再查完了我的“户口”之后，在冷冷地介绍自己的情况。

当我开始庆幸自己找到宝的时候，他抬头告诉我：“我已经结婚了。”

我该怎么回呢？他要是昨天聊天的时候就告诉我这一切，我绝对义无反顾的拉入黑名单。可是，我该如何结束这道晚餐？我没有想象中地那么愤怒和反感。我再想，我是不是因为他的外表。

我告诉他，如果是以前，我觉得不会和他见面。我告诉他，我不会结婚，我需要的是一份长长的，唯一的爱。我说，如果我和他分手，我可以重回妻子的怀抱，我只剩荒凉的青春回忆。

走的时候，他说我很好，可惜他不是我要的人。而且我的话让他很难过。他怕我真的陷落其中，最终难以自拔。我不敢说我不会，因为我知道我肯定会陷落，一定会。

我不想要暧昧。我不想要当第三者。我不要我爱的人还爱着别人。

我是喜欢他的，我想他也喜欢我。可是，我怎么能让自己跌入到这个万劫不复的深渊呢？

我不要自己这样。可是我心里有种东西在悄悄地滋长。

我当然知道其实明白事情的真相会是很伤人的一件事情，可惜我还是要死的明白。我讨厌不清不楚的关系。这下好了。我彻底出局了。我以为我会像以前一样放心了。不用担心了，因为一切都有结果。我居然睡不着了，一点 也睡不着。我变得更讨厌自己了。我老是被别人否定，然后自我否定。我总是那么差，差到争取不到一份我想要的快乐。

我完了。