Sexy Fire 昆明生活

说来也怪，只要有和飞机在一起的念头的时候，总是会有一些不好的事情发生。因为上次的邀请失败，于是我备受冷落，许久没有联络。虽然心知，这大概就是上天给我们相处的方式。不要有任何邪念可能会比较容易相处，也不会有那么多的别扭。大不了就是不能和飞机上床。

深夜上网。在网站里搜寻QQ群，希望能找些陌生人乱扯打发时间。有一男子搭讪。留了Q号，私聊。一发不可收拾，知道凌晨3点。

越聊越暧昧是网上谈情最容易犯的错误。看了不是很清楚的照片，其实完全没有任何印象这个人到底是什么样。但还是希望这能有一个好的开始。

第二天，在暧昧之余，我提出，现在说什么都是白搭。见光死是很普遍的事情，出来见面好了。晚上11点，昆明某大学门口。互看5秒，呆住。

我不知道他对我的感觉是什么，我只知道好像他是完全两个人，而且年纪比照片老了很多，也比照片胖。虽然我知道用照片来衡量一个人的真实样子是一件愚蠢的事情，但是对于许久没有出来见人的我来说，还是有点失望的。我当然没有转身就走。我做不出来。陪他吃了一顿夜宵，然后匆匆回家。

我想，好多人的见面都是这样的结果。只是年纪越来越大，这样幼稚的方式也开始越来越觉得无聊了。

我多希望能在周围见到一个真实的人，然后发生一段真实的情感。

昨天本来说好让飞机来我家。他说他不确定。也是，我们是什么关系呢？怎么能在一起过夜？虽然以前也有过。不过那是很久以前的事情了。我说可以什么都不发生。

今天下班后，我问飞机有什么安排，他说没有特别就回家。我问要不要一起吃饭，他说在减肥。我不知道他是想和我约会还是不想。本来说好晚上一起活动，见他没什么太大反应我也就没有追问。他是那种不会主动表达自己的人。哪怕他心里想也要别人先说出来的。而我今天突然不想配合。

一个人看了一场电影。突然觉得爱情其实可以很简单，很默契。那些苦苦追求的，到底是自己的虚荣还是一种实力的证明？觉得好没意思。仔细想想，我们能有什么结局呢？那些相互身上的不完美会让我们把彼此伤害。不是没有尝试过，只是又退回到了最初的朋友状态。那些小暧昧很美丽，常常引得我又想粉身碎骨一次。

爱情是需要理智的。我现在正在理智的想。我们的生活其实并不融合。我们的习惯，我们的脾气。因为是朋友所以可以容忍的东西，可能会因为成为BF以后而变得格格不入。

如果永远能这样自然是好。可是，我们都有自己的生活，谁又会愿意真的这样过一生。我只是不知道如果有一天，谁先找到了另外一个谁会怎么样。

我想，我可能会和其他人上床，但我很难再爱上一个人。

周日的早上9点起床，不为别的，只为和一个男人做爱。

一个半年没有任何联络的男人。曾经想要当BF好好爱的男人。一直努力却得不到全心的男人。一个并不好看的男人。

我早就已经删除了他的电话，既然不联络干嘛要留着号码占空间呢？一天，我接到了他的短信，问我过的如何。我问他是谁。这样直接的问题显得不是很有礼貌。他解释了一番。我知道了。

男人总是这样。以前不珍惜，现在又觉得寂寞。

我是一个有些极端的人。黑白分明。爱的时候很爱，过了也就真的过了。不过，这并不妨碍和这个男人做爱。我只是受不了他在过程中一直问：有没有想我，爱不爱我？这样的问题，只在大煞风景。我不能说不爱，那样就没法继续做爱，我不能说爱，那样我也无法做爱。

中午的时候我离开他家。回来的路上没有一点想念。我甚至怀疑我还可不可以和他再次上床。如果他也是一个识趣的人，如果他懂得和他上床不是代表着什么。只是因为他需要了，我也需要了。那些不能在一起的原因，以前没有办法解决，现在也没有办法解决。

晚上和一个女性朋友吃饭，提及此事。他知道我心里还有一个人，同样也是一个不太可能和我在一起的人，但是我们也曾经有过关系。她骂我贱。我已经不觉得有什么关系。

我只是不知道，有一天我也会变成这样。

我发现我根本已经没有办法用QQ和陌生人聊天了，最后一定搞砸。越是觉得有意思的人，越是不欢而散。妈的！FUCK！

想来想去，当然知道自己应该做的选择是什么，或者我根本没得选择。我只是在说服自己接受这个事实的真相。一切事物都是经不过仔细推敲的。不过我也必须要去承认，思考就是一场理智与情感的大战。

我安安心心的在家里呆了两天当宅男。手机不会响。深夜来一条短信还是什么“办证”“放高利贷”的。沮丧。

到聊天室里混了一阵。早已经不知道该怎么说话，看别人的聊天也是在让自己鄙视。在里面对所有人报出自己的身高体重，自然有人因为肉欲上前搭话，但每每都会让我无法继续。聊天室每次都让我心情极度不爽。

我讨厌聊天室。我更讨厌这种不安份的寂寞！

我几度放弃了爱情的念头。所以，这个用来记录我的爱情经历的博客也久久无法更新。我好像而且也和别人做爱，只是不记得上次是什么时候了。

我还是和飞机有时候见面，也说一些暧昧的话，但我们始终什么也不是。我只是害怕这种暧昧会变成再次的一厢情愿。太他妈没面子了，他到底是什么魅力让我有可能在同一个地方跌倒3次。

我就是个贱包！

还好，我知道自己的臭毛病，所以我借由他人分散我的注意力。

我约许久没有联络的炮友明天上床，他没有及时回复。

我又找更是很久没有联络的曾经暧昧的男人看电影。这是一个歪男人，随时放我鸽子，但是我还是希望这个周末不要让自己一个人度过。

刚约好电影男，这个炮友又发来短信说明天有时间，我只要说明天看情况安排。

周旋于两个互不在乎的男人之间，我没有一点内疚。

我知道他们都和我一样，寂寞和爱情早就无关了。